Главная страница

Дмитрий Новиков, Я ненавижу тебя - будь со мной.... ЯЯннеенн


Скачать 0.97 Mb.
НазваниеЯЯннеенн
АнкорДмитрий Новиков, Я ненавижу тебя - будь со мной..
Дата26.02.2017
Размер0.97 Mb.
Формат файлаpdf
Имя файлаDmitriy_Novikov_Ya_nenavizhu_tebya_-_bud_so_mnoy.pdf
оригинальный pdf просмотр
ТипДокументы
#13179
страница1 из 14
Каталогshaman_gipno_doc_guru55

С этим файлом связано 51 файл(ов). Среди них: man_women.pdf, Dmitriy_Shamenko_Kniga_o_Zdorovye.pdf, rabota_medetsinskogo_predstavitelya.pdf, Rabota_regionalnogo_predstavitelya.pdf и ещё 41 файл(а).
Показать все связанные файлы
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   14

Я
Я
н
н
е
е
н
н
а
а
в
в
и
и
ж
ж
у
у
т
т
е
е
б
б
я
я
!
!
Б
Б
у
у
д
д
ь
ь
с
с
о
о
м
м
н
н
о
о
й
й
!
!
П
П
р
р
е
е
о
о
д
д
о
о
л
л
е
е
н
н
и
и
е
е
к
к
р
р
и
и
з
з
и
и
с
с
а
а
в
в
с
с
е
е
м
м
ь
ь
е
е
и
и
в
в
ж
ж
и
и
з
з
н
н
и
и
Дмитрий Новиков

Оглавление
Введение
1. Твоя личность в отношениях
1.1. Три составляющие мышления
1.2. Что важно для отношений
1.3. Качества успешных людей
1.4. Комплекс полноценности
1.5. Давай останемся друзьями
2. Как работают отношения
2.1. Любовь к себе и к другим
2.2. Как работают отношения
2.3. Мифология любви
2.4. Цепная реакция в отношениях
2.5. Интимная зона
3. Построение отношений.
3.1.
Поиск партнера
3.2.
Искусство соблазнения
3.3. Крышесносы
3.4. Начальная стадия отношений
3.5. Семья твоей мечты
4. Спасение отношений
4.1. Спасение отношений оначает спасение себя
4.2. Оценка состояния отношений
4.3. Начало работы
4.4. Оценка собственных потребностей
4.5. Оценка потребностей партнера
4.6. От разрушения к построению
4.7. Вовлечение партнера в спасение
4.8. Что можно сделать прямо сейчас
5. Вопрос-ответ
Заключение

Введение
Если ты знакомился(лась) с моим творчеством в книгах или на проекте
, то ты понимаешь, что я последний человек на Земле, который скажет тебе о том, что в личных проблемах, которые у тебя есть на сегодняшний день, виноваты другие люди. Но, тем не менее, я хочу, чтобы ты подумал(а) над следующим. Общество постоянно говорит нам, что это НОРМАЛЬНО, когда ты разделяешь свою жизнь с другим человеком. Общество оценивает твои успехи в жизни по тому, насколько гармонично ты умеешь строить отношения с другими людьми и в своей семье, и, в то же время, это самое общество никогда не учит тебя, как строить и управлять такими отношениями.
Подумай об этом... Получить водительские права в 100 раз более трудозатратно, чем жениться или выйти замуж: ведь тут тебе придется сдавать экзамены на правила и технику вождения, а также приобретать практический опыт, пока ты, наконец, не станешь классным водителем. А для заключения брака надо всего лишь заплатить госпошлину и поставить пару подписей в книге в загсе, хотя весь твой опыт и знания о супружеской жизни заключаются всего лишь в наблюдениях за совместной жизнью твоих родителей, разбавленных некоторыми социальными установками и красочными примерами из литературы и кино. Очень немногие из окружающих нас людей могут похвастаться прочными гармоничными отношениями, сценарии художественных фильмов и книг редко повторяются в жизни и, в подавляющем большинстве, рассматривают именно начальные стадии отношений, а у твоих предков, вероятнее всего, опыт супружеской жизни был в твоем возрасте ничуть не больше, чем у тебя. Ты ходил(а) в школу, учился(лась) читать и писать, делить и умножать, НО ты никогда и нигде не изучал(а), как управлять своими эмоциями, как правильно строить отношения с людьми. Итог: на сегодняшний день ты имеешь поверхностные знания обо всем этом и плохо представляешь себе, чего вообще ждать от отношений с партнером... Никто и никогда не учил тебя, по каким критериям надо выбирать себе спутника жизни и привлекать его внимание, никто не учил тебя, как правильно обходить острые углы и выправлять сложные конфликтные ситуации, определять, что хорошо, а что плохо для твоих отношений с партнером. В результате, порой мы выбираем себе мужа или жену, руководствуясь ошибочными представлениями, и строим наши совместные отношения на заведомо ложных установках и ожиданиях, оказываясь в итоге перед дилеммой: к кому обратиться – к другу/подруге или к кому-то из, так называемых, лекарей человеческих душ – психоаналитикам, терапевтам, психотерапевтам...
В действительности очень часто люди данных профессий просто не могут помочь нам в решении данной проблемы. Они не преминут блеснуть умными выражениями, вроде “позволь своему внутреннему котенку выйти наружу и помочиться”, они могут подробно разъяснить человеку его проблему, однако от них трудно дождаться эффективных практических советов и детальных планов развития. Меня поражает, сколько всевозможных целителей, экстрасенсов, психологов и т. д. и т.п. развелось последнее время в нашей стране. Однако пора на этом ставить точку! Хватит полагаться на чистую теорию – пришло время изучать и опираться исключительно на практику, методы, которые реально работают при построении твоих гармоничных отношений с близкими людьми. Таких отношений, которые позволят тебе в будущем создать здоровый микроклимат в твоей семье.
Пора уже вместо затрачивания сил, времени и денег на то, чтобы перекладывать ответственность за свои отношения на других людей, перейти к серьезному изучению технологии и методологии построения отношений. Пришло время стать дизайнером своей жизни и превратить ее в произведение искусства! Первым шагом здесь для тебя, безусловно, станет четкое осознание факта, что на сегодняшний день корень проблем и неудач в твоих отношениях лежит непосредственно в тебе.
Я потратил несколько лет на систематизацию тех выводов, которые я извлек из своего опыта, опыта своих знакомых и участников наших тренингов, посвященных
отношениям полов. Цель моей книги – развеять мифы об отношениях, бытующие в обществе, а также дать конкретные советы и рекомендации для построения прочных и гармоничных союзов. Эта книга для мужчин и женщин, которые давно горят желанием улучшить качество своей личной жизни, но не так и не нашли тех действий, которые привели бы к желаемому результату. Эта книга как для одиноких людей, так и для семейных пар, переживающих кризис. Эта книга для всех, кто готов взять ответственность за свои отношения в свои руки. Эта книга для тех, кто хочет быть капитаном своей жизни, а не пассажиром. Тебе нужны действенные рецепты? Я обещаю, что ты найдешь их здесь.
Выражаю благодарность моим коллегам и друзьям, Денису Евсееву, Михаилу
Субочу, Максиму Сырбу, Михаилу Шишкину, Дмитрию Веровски, за те ценнейшие мысли, которые они, сами не зная, передали мне.
Посвящается моей жене, Кате, и дочери, Ане, двум женщинам, научившим меня любить.

1. Твоя личность в отношениях
1.1. Три составляющие мышления
Самая трудная вещь на свете - это думать своей собственной головой.
Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.
Генри Форд
Измените то, что поступает в ваш мозг, и тогда сможете изменить то, что в нем рождается.
Зиг Зиглар
Более пяти лет назад мне впервые попала в руки литература по такой дисциплине, как “Этология”. Это наука, изучающая механизмы группового поведения животных с целью объяснить многие особенности жизни людей, такие как иерархия, социальные роли, мораль, любовь, семья, измена, общественные традиции и установки и так далее. В то время меня я был потрясен тем, как легко и просто этология объясняла множество процессов, происходящих вокруг нас. В то же время эти объяснения заметно разнились с постулатами классической психологии, утверждающими, что главными определяющими факторами личности человека является его окружение и его опыт, преимущественно, в детские годы. Я также не обошел вниманием и работы современных психологов, склоняющихся к мнению о том, что личность человека, главным образом, определяется его собственными выборами и решениями. На страницах книги я сделал попытку объединения различных концепций своих коллег, рассматривая личность и отношения с разных углов и ракурсов.
Результатом такой попытки стала разработка теории, которую я называю
Концепцией тройного мозга. Согласно данной теории мышление человека можно концептуально поделить на три составляющие, каждая из которых в той или иной мере управляет нашими желаниями и стремлениями. Первая составляющая – логический мозг.
Он помогает нам объективно оценивать окружающую реальность, ставить цели и намечать планы по их достижению, принимать обдуманные решения и делать выводы из прошлого опыта. Вторая составляющая – это эмоциональный мозг. Этот мозг отвечает за такие наши внутренние проявления, как привязанность, совесть, ностальгия, вдохновение, умиление, романтичность и другие. И, наконец, третья составляющая – инстинктивный мозг. В его юрисдикции лежит управление нашими первичными потребностями, к которым можно отнести сон, отдых, еду, секс, безопасность. Все эти три составляющие мышления регулярно вступают друг с другом в конфронтацию, причем схватка между последними двумя, как правило, проходит наиболее остро. Одни из наиболее показательных примеров подобного столкновения может послужить процесс поиска партнера для отношений.
Каждая из составляющих мышления имеет свое мнение на счет оптимального избранника и, если у мужчин, противоречия между логическим, эмоциональным и инстинктивным мозгами незначительны, то женщинам в этом отношении повезло гораздо меньше.
Логический мозг побуждает, как мужчин, так и женщин искать партнеров, соответствующих им по культурному и интеллектуальному уровню, из аналогичных социальных групп, со схожим менталитетом, тех, кого не стыдно представить родственникам и друзьям, тех, кто соответствует тем наставлениям и убеждениям которые сформировались еще в детстве.
Эмоционально мужчины ищут хороших матерей, жен, друзей. Чувственная составляющая мышления тянет их к открытым, общительным, романтичным и отзывчивым женщинам. В свою очередь, эмоциональный мозг женщин побуждает их искать хороших мужей, отцов, надежных, верных и стабильных партнеров, галантных
романтиков и примерных семьянинов. При поддержке этого мозга мы создаем семьи – социальные ячейки, обеспечивающих наилучшие условия для многолетнего взращивания и адаптации наших детей к самостоятельной жизни.
Инстинктивный мозг, который в большинстве случаев играет лидирующую роль в вопросах выбора партнера, предлагает мужчинам и женщинам весьма различающиеся природные программы.
Во-первых, удовлетворение одного из главных и древних наших инстинктов – продолжения рода, обеспечивающего развитие всего человечества как системы, – определяет для мужчин и женщин совершенно разные стратегии брачного поиска. Для того чтобы с наибольшей вероятностью передать свой генофонд последующим поколениям, мужчинам в силу понятных биологических причин гораздо ближе количественная стратегия коллекционирования женских тел, в то время как женщинам гораздо целесообразнее сосредоточиться на завоевании мужских сердец с целью выделить одного наиболее подходящего партнера с наилучшими генами.
Во-вторых, различаются сами критерии выбора партнеров. Инстинктивно мужчин в женщинах привлекают внешние данные, здоровье, новизна, женственность манер, слабость, в меньшей степени, энергичность и недоступность. Женщин же, в свою очередь, инстинктивный мозг побуждает выбирать доминантов, лидеров в группах, преимущественно, мужских, мужчин с высоким социальным статусом, мужчин уверенных, опытных и решительных, носителей завидного генофонда, обладателей именно тех личностных качеств, которые обеспечивают наибольшую выживаемость в экстренных ситуациях.
Вероятность сочетания в одном мужчине всего того, что хочет три мозга женщины, заметно меньше, чем вероятность сочетания в одной женщине всех желаемых мужчиной качеств, хотя последняя тоже совсем не велика. Это объясняет то, почему, несмотря на активное стремление друг к другу, оба пола никак не могут друг друга найти. Именно поэтому как мужчинам, так и женщинам нужно сознательно работать над развитием в себе именно тех особенностей, которых им недостает и на которые есть спрос.
Помимо поиска партнера взаимодействие трех составляющих мышления человека, влияет на его поведение в множестве других ситуаций, например: выбор профессии, разрыв отношений, преодоление конфликтных ситуаций, взаимодействие с новыми людьми, планирование отпуска и т.д.
Сама концепция тройного мозга по своей сути не нова. Еще в древней Индии люди стали разделять стремления человека на влечения души, ума и тела. Однако сейчас очень мало обращается внимания на данные три природные программы, каждая из которых имеет собственный эволюционный возраст и выполняет собственную биологическую задачу. Задумайся об этом... Главная причина того, что люди совершают так много необдуманных действий, заключается в том, что они принимают решения не логическим мозгом. Все, что мы делаем, абсолютно все наши действия мы совершаем в поисках определенной выгоды. Иногда выгода бывает осознанной. Но очень часто, эволюционно более молодой, логический мозг не в состоянии обосновать принятых нами решений.
Когда в игру вступают эмоциональная или инстинктивная составляющие, мы делаем те вещи, которые вроде бы не хотим или не должны делать, или, наоборот, не делаем того, к чему осознанно стремимся.
Предложенная твоему вниманию концепция позволит тебе взглянуть на мир под другим углом, объяснить многие сложные ситуации, возникающие в отношениях с противоположным полом, лучше понимать как своего партнера, так и свои собственные действия и мотивы. Я призываю тебя не смотреть на эту теорию, как на разрушающую твои представления о мире. Напротив – посмотри на нее, как на открывающуюся возможность, на появление нового строительного материала для конструирования твоей жизни, твоих отношений, твоей реальности.

1.2. Что важно для отношений
Мудр тот, кто знает не многое, а нужное
Эсхил
Мы более похожи на желудь, который содержит в
себе весь потенциал, чтобы стать могучим дубом.
Джон Уитмор
Действительно. Что важно для отношений? Верность и преданность? Схожесть интересов и менталитета? Сексуальная совместимость? Нормальная семейная модель в детстве? Опыт? Отзывчивость?
Несколько лет назад я проводил соцопрос, одним из вопросов в котором был: Что, по вашему мнению, необходимо для построения гармоничных отношений с партнером?
Ответы были не просто различными – зачастую они противоречили друг другу. Год спустя, анализируя свой опыт, опыт моих знакомых и опыт участников наших тренингов, я пришел к выводу, что в отношениях не может жестких правил и закономерностей, – это творческий процесс, обсуждая который, в сотню раз проще сказать о том, как делать не следует, нежели о том, как поступать правильно. И я призываю тебя перестать мыслить категорями: “правильно – неправильно” или “я прав – я неправ”. Не имеет никакого значения, насколько правильно ты действуешь, – важно только то, что работает лично у тебя. Если двум людям удалось построить отношения, которыми они довольны, не имеет значения, каким путем они достигли этого результата, пусть даже этот путь совсем не традиционный. Напротив, большинство из традиционных представлений об отношениях оказываются неэффективными и разочаровывающими. Но большинство людей продолжают их придерживаться, потому что всегда проще делать сегодня то же самое, что и вчера, нежели попробовать что-то новое и неизвестное.
Такое положение дел связанно с одним из самых сильных страхов, свойственным всем без исключения людям, – страхом неудачи. Действительно, наше подсознание, а, точнее, эмоциональный и инстинктивный мозги, огромную часть своего времени тратят на обеспечение нашей безопасности, соответственно, эмоциональной и физической.
Подсознание работает намного быстрее сознания, поэтому никакое четкое понимание, никакое логическое обоснование не может нас остановить от того, чтобы мы избегали всего, что может быть отнесено к этому страшному понятию из четырех букв: РИСК.
Подавляющее большинство из действий, направленных на улучшение твоей жизни так или иначе будут связаны с риском. Действительно, кто не рискует, рискует больше всех.
Но одного внушения себе, что новые действия – это единственный способ изменить все старое, что тебе не нравится, может оказаться недостаточным для самомотивации. Тебе нужно превратить свое намерение по улучшению своей личной жизни в конкретный проект с четким планом действий и четкими сроками. Впрочем, о необходимости планирования мы поговорим чуть позже. В этой главе мы с тобой обсуждаем, что должно быть внутри тебя, чтобы вероятность построения прочных и гармоничных отношений была максимально высокой.
Большинство людей на нашей планете убеждены, что любовь – это нечто, что посылается неведомыми силами, удачей, судьбой, стихией, возникает без нашего ведома и участия и покрыто завесой тайны. Причин тому немало, начиная от отсутствия должных знаний, и заканчивая хронической неспособностью брать ответственность за свою жизнь и свои поступки. Однако есть на свете люди, которые считают любовь одним из способов сделать свою жизнь интереснее, богаче, осмысленнее. Сделать своими руками. И, как ни странно, такие люди сами по себе гораздо интереснее, успешнее и отзывчивее. К ним тянутся другие люди. А фаталисты, напротив, часто страдают от одиночества и депрессий.
Окружающим очень сложно ожидать от них полноценной отдачи – ну, чего можно ждать от жертвы стихии?

Итак, мы подошли к первому критически важному для построения отношений качеству – ОТВЕТСТВЕННОСТИ. К сожалению или к счастью, люди по своей природе существа довольно безответственные. Ответственность формируется преимущественно логическим мозгом, который обычно уступает эмоциональному и инстинктивному карт- бланш в принятии решений. Человек может вести себя ответственно, только если осознает, что такое поведение в результате принесет ему нужные эмоции. Ответственность человека, его способность трезво и осмысленно принимать решения, являются критически важными элементами для построения прочных отношений. Знаю, что на первый взгляд именно люди, обладающие такими качествами, нередко выглядят эмоционально закрытыми и черствыми. Однако именно они, как правило, относятся к числу тех, кто строят прочные продолжительные отношения, они реже подвержены депрессиям, самобичеваниям, ревности, обвинительному и скандальному поведению, только они способны на конструктивные действия, когда отношения идут на спад.
Хотим мы того или нет, но в отношениях каждый из нас подсознательно стремится оказаться в зависимой позиции, кто-то – больше, кто-то – меньше. Некоторые из тех ярких ощущений, в которых испытывают потребность эмоциональная и инстинктивная составляющие мышления, могут быть испытаны только в позиции ведомого. И иногда единственный способ ощутить, что мы находимся под контролем другого человека, – это бросить ему вызов, проверить то, насколько профессиональным игроком он является.
Внешне все может выглядить, будто мы стремимся отвоевать власть, но, на самом деле, в глубине души ощущаем потребность столкнуться с более виртуозным оппонентом.
Подробнее об этих механизмах мы поговорим в главе “Как работают отношения”. А сейчас я завел речь об этих играх психологии, потому что нередко они способны нанести отношениям существенный вред, и только ответственность за себя, за своего партнера и за отношения в целом придает последним прочность и стабильность. Ценности гораздо стабильнее чувств.
Так же не стоит путать чувство ответственности и чувство вины. Обвинение себя или других, как правило, свойственно людям с низким уровнем ответственности.
Расмотрим простой пример. Допустим человек в новом для себя помещении сел на стул, который моментально сломался. Ответственное поведение подразумевает, что человек обдумает свои дальнейшие действия в этой ситуации, не тратя время на рассмотрение того, по чьей вине произошла поломка. Так же, в отношениях, ответственность подразумевает разработку плана выхода из сложных ситуаций, а не поиск объекта обвинения. По реакции на сложные ситуации большинство людей можно поделить на три категории:

склонные винить себя;

склонные винить других людей;

склонные винить судьбу.
На первый взгляд создается ощущение, что первая категория людей является наиболее успешной во взаимодействии с внешним миром. Это действительно так, хотя такие люди нередко пытаются взять на себя ответственность за те вещи, на которые они никак не могут влиять. В любом случае, значимость ответа на вопрос “Кто виноват?” при принятии жизненно важных решений несоизмеримо ниже, чем ответа на вопрос “Что делать?”. Задумайся об этом, особенно, если ты относишься к тем читателям, которые убеждены, что главный корень зла в их отношениях – это их партнер.
И последнее, что хотелось бы сказать про ответственность. Некоторые люди считают, что за микроклимат в семье должен отвечать мужчина, а некоторые, напротив, полагают, что это женское дело. Помни, что отношения строят двое. Это обоюдный труд.
Это партнерский проект. Это интерес обоих. Это ответственность каждого.
Вторая важная черта для построения отношений – это ПРОАКТИВНОСТЬ.
Превентивная деятельность инициируется логическим мозгом и только им. Проактивность
– это не то качество, которое свойственно людям, ведомыми чувствами и эмоциями.
Последние нередко проводят жизнь в попытках получить что-то ценное бесплатно. Они
ожидают финансовых успехов, не прикладывая для этого существенных усилий. Они убеждены, что нет смысла что-то менять в отношениях, до тех пор, пока они не станут похожими на извергающийся вулкан. Можно сказать, они живут под девизом: “Зачем что- то улучшать, если это и так хорошо?!” или, если короче, “Бери от жизни все”. К сожалению, так живет подавляющее большинство людей.
Проактивность – это стремление к постоянному росту, к постоянному прогрессу.
Проактивные люди просыпаются каждое утро и задают себе вопрос: “Что я могу сделать, чтобы улучшить свою жизнь?” Или в частном случае: “Что я могу сделать, чтобы улучшить свои отношения?” Эти люди имеют и в голове, и на бумаге план действий по совершенствованию своей жизни. Они понимают, что даже прочные и гармоничные отношения нуждаются в постоянной подпитке, в профилактике, в сознательном внесении в них свежей струи. Что в любви бесплатная только луна.
В социуме бытует миф о том, что качество отношений определяется наличием или отсутствием любви между партнерами. Мало того, что любовь превращается в логическую величину, принимающую только два значения, нередко отрицается сама возможность изменения этой величины с плюса на минус или наоборот. Это весьма удобная позиция – она позволяет объяснить все проблемы в отношениях отсутствием любви. Но такой дивиденд, как снятие с себя ответственности, как правило, сопровождается существенными потерями. Главная из них – это снижение качества личной жизни. Если ты узнаешь себя в этом описании, то у меня для тебя хорошие новости: теперь ты знаешь о том, что своими действиями ты можешь существенно улучшить качество своих отношений, буквально перевернуть их с ног на голову. И совсем скоро я расскажу тебе, как это сделать.
Третьим важным аттрибутом прочных отношений является ОТКРЫТОСТЬ. Здесь я использую это понятие в широком смысле. Под ним я подразумеваю и высокий приоритет коммуникаций с партнером, и открытость к собственным изменениям, и честность в отношениях, в том числе, честность перед собой. В открытых отношениях партнерам известно об истинных потребностях друг друга, они всегда готовы обсуждать то, что важно для каждого из них, они всегда готовы к поиску компромиссных решений в тех вопросах, в которых они никогда не сойдутся. Открытость – это то, что так часто встречается у друзей и так редко – в семейных парах. Открытый партнер – это друг, который не скрывает свое истинное лицо. Он не окружает себя стальными стенами из-за фобии быть преданным. Этот человек является здоровой личностью – он эмоционально готов и успешно сходится с большим процентом людей. Он не вымещает свое негативные переживания на близких людях.
Возможно, ты скажешь, что тебе крайне трудно быть открытым человеком после тех психологических травм, которые тебе довелось пережить. Мне очень жаль, если твоя судьба печальна. Мне жаль, если твоя жизнь была полна жестокости, предательств и разочарований. Безусловно, все эти ситуации существенно влияют на твою личность. Но
“ВЛИЯЮТ” НЕ РАВНО “ОПРЕДЕЛЯЮТ”. Твоя жизнь в качестве зрелого человека – это, во многом, результат твоих личных выборов и твоей личной ответственности. Безусловно, твой опыт и твое окружение – это факторы, которые не перечеркнешь в одно мгновение. Я прекрасно знаю, насколько больно быть преданным. Я прекрасно знаю, насколько больно получать удар по своим слабым местам от близких людей. Но без открытости невозможно построить ни одни гармоничные отношения. Без открытости общение в семьях становятся черствым и холодным. Без открытости партнеры не мыслят категорией “Мы” – они видят только собственные интересы, а отношения зачастую видятся ими не как партнерский союз, а как состязание, которое необходимо выиграть. Если ты хочешь быть довольным своими отношениями, то именно сейчас тебе нужно найти силы работать над повышением собственной открытости в коммуникациях, особенно с близкими людьми.
Все качества, которые я перечислил, звучат жутко банально, тем не менее, встречаются нечасто. В той или иной степени развивать их нужно каждому из нас. И не
только для улчушения семейных отношений, но и для себя, для того, чтобы жизнь казалась более простой, гармоничной и наполненной смыслом. Развитие себя – это твоя главная цель в построении отношений с партнером. Твое личностное развитие определяет твою привлекательность, твою уверенность в себе, твою самодостаточность и твою способность задавать жизни то направление, которое ты хочешь.
  1   2   3   4   5   6   7   8   9   ...   14

перейти в каталог файлов
связь с админом